Психолог, психоаналитик - Вопросы и ответы

Психолог, психоаналитик
Юлия Зуева
Психолог психоаналитического направления
Специалист по роботе с парами, семейный психолог
Член Украинской Ассоциации Психоанализа
Автор рубрики "Отношения" журнала COSMOPOLITAN Украина
+38 (050) 311-75-26
www.kiev-psychology.com

  Юля
Вопрос: Имея опыт неудачных отношений и развода, мой МЧ категорически отказывается идти в ЗАГС, не смотря на то, что мы живем вместе уже три года. Так мне в лицо и говорит «Штамп только все портит», хотя, что любит меня – тоже говорит. Я, конечно, знаю, через что он прошел и пытаюсь понять его, но замуж тоже хочу… Есть ли шанс, что он изменит свое мнение?
Ответ: Из твоего письма не понятно зачем тебе так нужно в ЗАГС? Точно так же нет никаких слов о том, что ты его любишь. Если только про желание выйти замуж. Посколько психологи большие зануды, мне интересно что именно ты в вкладываешь в такое свое желание? Например, некоторым нужно увесистое кольцо, которое будет сигнализировать об их успешности и ценности окружающим. Другие, с пяти лет мечтают о фате и платье и о красивой вечеринке, третьи, и их большинство, воспринимают штамп в паспорте как печать собственности на другом человеке, как гарантию постоянства. Мудрый Будда говорил, что нет ничего постоянного. И статистика, которая говорит о том, что среднестатистический брак длится всего лишь 10 лет, подтверждает его слова. Возможно секрет счастливых отношений кроется в том, что бы уважать желания партнера. И если у человека поход в ЗАГС ассоциируется с чем-то не очень удачным, то может лучше оставить его в покое, пока желание сделать тебя его официальной женой само к нему не придет.В конце концов, убеждение что "штамп только все портит" тоже не вечно. И уж тем более, он не является гарантией счастья, а его отсутствие не мешает счастливому развитию отношений.
  Инна
Вопрос: Как говорить с мужчиной о деньгах и обсуждать с ним финансовые вопросы? Например, вопрос совместной поездки или проживания. Эта тема кажется мне очень неловкой.
Ответ: Говорить с мужчиной о финансовых вопросах нужно прямо и не стесняясь. Особенно если ты сама зарабатываешь и являешься финансовым участником ваших отношений. Неловкость вопроса может исходить либо из культурного наследия, но вряд ли ты такая взрослая, что бы нести в полной мере на себе крест культурного наследия бывшего советского строя, когда любая тема денег считалась неприличной. Либо эта неловкость может свидетельствовать о дисбалансе в отношениях, когда получаешь или неадекватно много, или неадекватно мало в партнерстве с этим мужчиной. Вообще, умение и способность открыто обсуждать вопросы любой сложности говорят о здоровье пары и о степени близости между вами. Так что твой вопрос, похоже, несколько глубже чем просто финансовый.
  Ирина
Вопрос: Как относиться к решению близкого родного человека, если по ряду факторов, считаешь его абсолютно неправильным? Пытаться ли достучаться до него или все-таки пустить все на самотек и дать ему учиться на своих ошибках?
Ответ: Если этот близкий и родной человек не твой несовершеннолетний ребенок- то относится к любому решению взрослого человека нужно спокойно и уважительно. Поделиться собственными опасениями можно, но только, если об этих опасениях тебя спрашивают. У каждого из нас свой путь, свои желания и свое право на ошибку; лишать человека этой прекрасной возможности собственного ценного опыта- значит заявить о своей снисходительной позиции и, в какой-то степени, проявить агрессию по отношению к нему. В этом очень мало любви, не так ли?
  Таня
Вопрос: Не зазорно ли первой признаться мужчине в чувствах и как это лучше сделать, чтобы не отпугнуть его?
Ответ: Если это просто признание, как констатация факта наличия трепетных чувств к мужчине, то в любви или в романтических переживаниях, нет ничего зазорного. Они не могут быть оскорбительными ни для одной из сторон. И если мужчина эмоционально зрелый и психологически взрослый, то минимум, который он может дать в ответ, это благодарность и честность. С другой стороны, говоря о своих чувствах, мы ставим себя в уязвимое положение. И задавая вопрос, нужно быть готовой услышать и принять любой ответ, даже самый неприятный. В этом смысле признание первой безусловно отважный и сильный шаг. Может ли он отпугнуть? Может. Хотя я не очень понимаю как это определить. Ведь вполне возможно, человек просто не умеет обращаться с чувствами других людей адекватно.
И все же, за свои чувства иногда стоит побороться. Лучше сделать и посмотреть что будет, чем томиться в ожидании, догадках и предположениях.
Как это сделать? Зависит от твоей фантазии, возможностей и смелости. Выбирать тебе!
  Кира
Вопрос: Я переезжаю на ПМЖ в другую страну. Кроме будущего мужа у меня там никого нет. Существуют ли способы быстрой адаптации в незнакомой обстановке (язык я знаю), с чего мне начать?
Ответ: Знание языка значительно облегчает процесс адаптации в незнакомой стране. Присутствие любимого мужчины рядом добавляет стимулов. Но сама по себе адаптация все равно требует какого-то времени и важно дать себе это время. Привыкнуть, оглядеться по сторонам, найти "свои" места и "своих" людей. Обрасти собственными новыми ритуалами и контактами. То есть тем, что делает твою жизнь здесь такой знакомой и уютной.
Перед переездом было бы полезно поближе познакомиться с культурой и особенностями места, в которое ты едешь. Для этого хорошо подойдут кино и литературные произведения, от классики до современных авторой твоей новой страны. Так же достаточно информативны и полезны в процессе адаптации специальные интернет-сообщества для экспатов, которые переезжают в место твоего нового жительства. Там люди, уже прошедшие адаптацию, делятся своими впечатлениями и дают советы как устроиться на новом месте. Там же можно найти новых знакомых и друзей. Стоит по приезду тщательно изучить город, что бы чувствовать себя в нем комфортно и уверенно. Если у тебя есть какое-то увлечение или любимое занятие, важно его сохранить, это еще один способ плавного перехода из одной жизни в другую.  
В общем, главное не заскучать, а сохранять активную, позитивную позицию. Все трудности первого периода воспринимать как временные. Тоску по родине вполне может утолить интернет и сервисы дистанционного общения. А свободное время можно заполнить старыми и новыми интересами и работой, пусть даже и волонтерской.
  Антон
Вопрос: Почему моя девушка так переживает из-за лайков в соц сети? Прям до истерики. Что с ней не так?
Ответ: От одобрения в сети зависимы только те люди, которые сами в себе не очень уверенны. Это современное проявление нарциссического расстройства личности. Миф о нарциссе известен своим концом, юноша так любовался собой, что сил на жизнь буквально не хватило. Сегодня этим страдают те, для кого оценка других, пусть даже мало знакомых, людей чрезвычайно важна. Как будто сами они про себя чего-то не знают. В этом случае, "лайки" и популярность постов служат своеобразным зеркалом, в котором конструируется образ себя. Пока я популярен в сети, пока меня там одобряют, значит со мной все в порядке. В этом есть еще момент придания важности собственным действиям, ведь делать посты- это не лекарство от спида изобретать. Люди, которые искренне заняты делом, которые видят смысл в том, чем они профессионально заняты, не имеют возможности строчить посты в соцсетях и дело тут не в отсутствии времени, а в том что просто нет такой необходимости. И еще один момент, который часто просматривается в таком зависимом поведении: зависимость- это всегда некий компромисс для психики между страданием и реальными возможностями, а страдание всегда имеет свой адресат.
  Ирина
Вопрос: Четвертый раз замужем, а любовник все тот же. Что делать?
Ответ: Ни при каких обстоятельствах не выходить замуж за любовника. Берегите свое удовольствие!
  Диана
Вопрос: Меня воспитывала одна мать. Я ее очень люблю и благодарна ей за все, но в последнее время чувствую, что она буквально душит меня своей любовью, контролирует, ревнует к друзьям и парням... Как мне сказать ей об этом, чтобы не обидеть?
Ответ: Вы не написали свой возраст, но полагаю, что вам больше 16. Вы так же не написали живете ли Вы отдельно от матери или проживаете с ней вместе. Поэтому, исходя из Вашего вопроса я предположу, что Вам около 25 лет и Вы до сих пор живете с мамой, что в наших просторах, в общем-то нормально, но вот для психического здоровья выросшего ребенка- плохо. Так же можно представить, что Ваша мама живет не слишком активной социальной жизнью, у нее, скорее всего, небольшой круг общения, а досуг сводится к домашним хлопотам и телевидению. То есть Вы для нее самая главная активность и смысл жизни, единственный объект любви. И в этом кроется львиная доля Вашей проблемы. Потому что когда у человека не хватает собственных смыслов в жизни, он начинает разрушать чужие.  То есть самим фактом своего взросления и собственными желаниями, Вы отбираете у мамы привычный для нее фундамент жизни.

Звучит страшно, но на самом деле это нормальный цикл материнства: ребенок рождается, в общении с ним мать находит для себя колоссальное удовольствие; забота о росте и воспитании ребенка требует немалых усилий и инвестиций эмоций и энергии; и вот, как только мать привыкает существовать в таком режиме- наступает переходный возраст, период, когда психика ребенка должна максимально отделиться от родителей для того, что бы найти свои цели и ценности в жизни. Мама должна смириться с тем, что рано или поздно ее птенчик все равно улетит.

Все это сказано для того, что бы дать Вам понять, что простыми переговорами ситуацию изменить вряд ли получится. Нужно действовать, если Вам действительно хочется прожить свою жизнь, а не мамину версию Вашей жизни.  Медленно, но уверенно, делать то, что важно для Вас лично, строить свою жизнь, заниматься своими делами, оптимально- жить отдельно от мамы. А в случае обид с ее стороны, говорить что Вы ее очень сильно любите и благодарны ей за все, но для Вас настало время найти свой собственный путь.
Ваше имя
E-mail
Вопрос
Введите текст с картинки:
 

все поля обязательны для заполнения