Психология отношений: в отпуск без проблем

С своих мечтаниях и грезах, особенно в период отпусков мы видим себя на отдыхе. Да это и понятно! Целый год мы воплощали свои смелые и креативные проекты, имеем право. Закончился сезон отдыха с детьми и наступил период бархатного солнышка. Сегодня мы поговорим об отдыхе для молодоженов. О первом, плановом. Таком желанном и таком непредсказуемом.

Как-то уж повелось, что статьи с советами для молодоженов как провести первый совместный отдых заключаются в подборе интересных мест или, на крайний случай, умении найти компромисс между предложенными друг другу местами. У каждого из молодоженов есть свой список мест, куда бы он хотел поехать. В каждом - свое количество пунктов и порядок их распределения по значимости. Там и сумма на отдых, и посещение родственников, и внимание друзьям, и увлечения, и вечная борьба интересов в плане объединиться или уединиться.  Счастье, если удается все выполнить по обоюдному согласию.

Совместный отдых. Он так прекрасен  в наших.... мечтах! Что этим руководит? Недавние сладкие воспоминания о первом совместном отдыхе, на который уехали просто парой, а вернулись женихом и невестой с твердым намерением соединить свои судьбы и жизни. О свадебном путешествии. О! Только вспомнишь и сердце замирает в сладкой истоме. Благодаря этим воспоминаниям ассоциации с отпуском всегда будут с привкусом сладости. Сознание вновь и вновь стремится в памяти к полному единению тел и душ, такому захватывающему, всеобъемлющему пламени, в котором сгорит все ненужное, лишнее, зряшное.

Первый год молодоженов вполне заслуженно можно сравнить с курсом молодого бойца, где все неизведанное надо изведать, пройти, да не просто пройти, а еще выстроить в разумную цепочку событий, удовлетворяющую обоих. Тяжело, что там говорить. Наступают будни, которые не просто приходят и уходят. Они приходят и просто захватывают жизнь обоих, подчиняя себе все планы и возможности. Только мысли об отпуске и греют. К великому сожалению, как только приближается сам отпуск, грезы и мечтания отступают и уступают место всем неразрешенным насущным проблемам. Как будто отпуск наступает не для отдыха, а для их решения. Все недомолвки, маленькие разногласия, освобождаясь от бытовой круговерти, плавно растекаются на решения всех отпускных вопросов, сметая и мечты, и грезы.

Это только в мечтах приходит долгожданный отпуск и все самым чудесным образом разрешается - уходят проблемы, исчезают ссоры, просто пропадают пропадом невысказанные обиды, на которые так жалко было времени в течение года, покупаются билеты, собираются два чемодана и вот он, лазурный берег, или горные склоны, или райский отель или сам рай в шалаше на берегу малоизвестного озера. Читая, заметили подвох в последнем предложении?

А он, первый, там и находится. Кто бы мог подумать, что даже ожидания отдыха могут отличаться! И ладно бы у друзей или сослуживцев, а то ведь у тех, кто себя уже целый год одним целым считал! Хорошее целое - если одна его половина о рыбалке в деревне мечтает, а другая на гавайском пляже себя видит. Только стоит об этом подумать, как память тут же выкидывает целую кучу неприятных мелочей. А ведь в течение года сколько раз в неприятные моменты включали "пояснялку" - "Мы оба просто устали. Вот придет отпуск - все образуется. Все станет на свои места" и, главное, свято верили в нее.  

Верить - это очень хорошо и очень правильно. Главное только, теперь оправдать свою веру. С чего начнем?  С начала.

Отпуск - это не финал рабочего года, в виде поощрительной премии. Это начало отдыха. Это залог успеха на будущее. Поэтому сам финал, заключение первого  рабочего года в новой роли супруга лучше провести перед отпуском.

Тут есть одна мудрость. Сделать это надо без анализа как и что делали правильно или неправильно, а выстраивая на будущее правильный конструктив. Все предложения, начатые со слов: "А давай мы после отпуска будем (или не будем) делать то-то и то-то. Как-то у нас это не очень гладко получилось в этом году." Будьте очень внимательны. Так как чем больше "вычистите" разногласий и недомолвок, тем не только улучшите свою жизнь после отпуска, но и сам отпуск приблизите к своим мечтам о нем.

Все или не все почистили будет видно по тому, как каждый станет воспринимать информацию об отпуске. Если есть споры и разногласия - внимание - вычистили не все. В этом случае, план отдыха, как лакмусовая бумажка, показывает восстановлена ли близость в отношениях. Лучше уже сейчас побеспокоиться о том, чтобы все предусмотреть для успеха. А для этого первое и самое главное, что необходимо сделать.

Следующий пункт - четко сформулировать свои запросы на отпуск. Именно, каждому свои. Читаете сейчас и думаете - хорош семейный психолог, если учит не находить компромисс в этом важном деле, а наплевать на все надежды и отправиться в отпуск каждому за своим.

Психология - не догма. Это раньше психологи утверждали, что нахождение компромиссов для совместного отдыха очень важно. Современные психологи все больше склоняются к тому, что важен отдых для каждого. То есть с выполнением планов каждого. Иначе, сам отпуск не выполняет своей функции. Как совместить эти две разные точки зрения? Вот в этом и стоит поискать компромисс. Когда, куда, на сколько, вдвоем или по отдельности поехать, чтобы каждый почувствовал, что отдых удался. Чтобы не как в анекдоте, когда муж хочет на горный курорт в Альпы, а жена к теплому морю. Находят компромисс... и едут к теплому морю, но, муж может с собой взять с собой горные лыжи.
 
О нахождении компромиссов много написано. Стоит ли повторяться? Думаю, с большей пользой будет написать о том, что не надо бояться поехать в отпуск в разные стороны. Не стоит обвинять друг друга в нежелании понять и уступить. Глупо подозревать в друг друга в каких-то поползновениях на сторону. И уж вовсе ни к чему пенять на то, что чувства угасли и больше не хочется быть друг с другом в тесном контакте.
 
Всегда, перед тем, как что-то выбрать, задаю себе несколько вопросов - "Что приобрету или что потеряю, если выберу то-то". Очень помогает. Попробуйте. А я вам слова для справок набросаю.
 
- Совместный отпуск чреват тем, что когда люди отдохнут от рабочего режима, они становятся более восприимчивы к мелочам, на которые в обычные будни просто не обращали бы внимания. Может не просто раздражать, но и обижать любая мелочь, которая в такой момент уже не кажется такой мелкой и безобидной.
 
- В отпуске происходит сближение личных пространств, сокращается тщательно выстраиваемая каждым дистанция, то есть супруги во время отпуска просто вынуждены сосредотачиваться друг на друге.
 
- В результате такого вынужденного (или все же такого желанного?) сближения отношения в семейной паре становятся напряженнее, всплывают ранее прикрытые обиды.
 
А от близости, от которой супруги уже отвыкли, так как в первый год каждый из них тщательно отстаивал свои позиции, возникает дополнительный дискомфорт. И получается так, что супруги, которые так хотели остаться вдвоем наедине, провести отпуск, отдохнуть, начинают ссориться. И причина этих ссор именно в наличии невысказанных ранее обид. Ведь, если между супругами нет недосказанных слов, люди хотят быть вместе, для них отпуск - это возможность побыть вдвоем и получить от этого удовольствие.
 
Вот и доказательство, что очень полезно провести перед отпуском некую "уборочку" в отношениях. Обсудить все, что накопилось, затаилось. Так сказать "договориться обо всем на берегу" а потом уж и вплавь под парусами.
 
Если вы оба нашли компромисс и решили провести отдых вместе, помните, один большой компромисс всегда состоит из множества маленьких. Например, возможная причина конфликтов  на отдыхе - в различных представлениях о его видах. Например, жена - любительница активного отдыха, обожает ходить на экскурсии. А муж весь предстоящий отпуск мечтал отоспаться в номере отеля или подремать на лежаке. И вот тут представления об отдыхе столкнулись. Для посторонних все понятно - да, это конфликт интересов. Но для супругов, тем более, молодых супругов - это конфликт власти: "по чьим интересам будет строиться отдых, как будет - по-твоему или по-моему, зачем согласился ехать, чтобы тут на лежаке пролежать?"

Очень важно при этом принимать во внимание только личные интересы и вовсе не обращать внимания на общественное мнение при этом. Вчерашняя фраза дня "Как провел лето?- идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства" - как раз об этом. Помня о своих друзьях, сослуживцах, мы как бы представляем то, что будем рассказывать им о своем отпуске и заранее представляем как они при этом будут реагировать. Аккумулируем все это в своем сознании и проецируем на свою половину, предлагая ей что-то на отдыхе. И тут же расстраиваемся, если что-то не поддерживается.
 
Если в паре нет конфликтов, то это все легко разрешается. Например, первую неделю отдыха ходим на экскурсии, отдыхаем активно, а вторую - валяемся на пляже и спим. Ну а если конфликт есть, то весь отпуск предстоит решать, какой вид отдыха правильный, а какой - неправильный. Хотя на самом деле все просто - правильного или неправильного видов отдыха просто нет! 

В последнем абзаце была написана ключевая фраза. Если в паре нет конфликтов! Еще одно подтверждение того, что надо успеть сделать перед тем, как собирать чемоданы. Тогда и компромиссы и любые несогласия не просто находят свое применение, но и приносят радость и новизну отношений в отпуске. А если есть? Единственный совет - избавьтесь от них до отпуска. Отпуск - для отдыха! А отдых - для радости! А радость - для совместной жизни!

Живите и радуйтесь!

Семейный психолог, Елена Петровна Корж


Отзывы