Друзья в семейном раскладе

Молодоженам на пороге своей совместной жизни хочется-приходится-необходимо выработать множество соглашений. Такие соглашения желательны-обязательны-необходимы для любой пары, решившей жить вместе. Они должны обсудить многие вопросы, обговорить, как будут поступать в различных ситуациях, а также урегулировать любые крупные и мелкие расхождения между ними, как между личностями.



Скоростной водоворот жизни после свадьбы вносит сразу свои коррективы, и молодожены вынуждены признать, что информация о браке априори и реальный опыт – совершенно несопоставимые вещи. Поглощенные свадебными хлопотами и захлестнувшими их чувствами в это время, они не всегда успевают сделать  это вовремя.

Каждый по-разному относится к переменам в своей жизни, разными изменениями отвечает на них. Кто - энтузиазмом, кто –  консерватизмом. Вступление в брак – определенный пик перемен в нашей жизни. Одним из сложных вопросов обсуждения-применения считается вопрос о наличии свободного времени, что подразумевает общения с друзьями или наоборот.

Подводный камешек в этом вопросе спрятан в  зацикленности друг на друге в первое время отношений. Все внимание молодоженов поглощено семьей, налаживанием совместного быта – ведь рутина пока что не обрела своей власти, все пока в радость и в новинку. Они замыкаются в своем тесном мирке, ревностно храня друг друга от посторонних проявлений окружающего мира. Все окружающие персонажи жизни – друзья, партнеры, коллеги и даже родители отходят на второй план. Это норма.

Но именно это и лишает возможности обсудить вопрос друзей и свободного времени вовремя. А как только он затрагивается, иногда, сразу по окончанию медового месяца, уже оказывается поздно. Обращение за советом в трудностях применения без предварительного обсуждения, осложняется тем, что муж и жена, изначально как бы находятся не просто по разные стороны. Каждый чувствует себя отдельно белым и пушистым, а партнера видит виновным в конфликте.

Если вопрос задает жена – она уже озабочена тем, как повлиять на решение мужа проводить со своими друзьями свободное время, так как зачастую она является инициатором принятия перемен «теперь мы семья, теперь друзья на другом месте». Если вопрос ставит муж, для него свободное время равно свободе вообще, он, как правило, ставит его ребром. Иногда, используя не по назначению лучший метод защиты – нападение. Мол, «я покажу, как я твоими подругами недоволен, а пока ты будешь отстаивать свое право, и/или вытирать им слезки, я успею к своим друзьям наведаться!»

Конфликт неизбежен. Но конфликт – это изменение, разрешение, нахождение компромиссных решений, а не унижение друг друга и не уничтожение стремлений и желаний каждого. Не сразу принимается понятие, что все в жизни должно гармонично распределяться по своим местам. Друзья не заменят нам семейного счастья, а любимый человек – друзей. Как не противопоставлять одно другому, а сочетать любовь и дружбу?

Давайте  рассматривать вопрос проведения свободного времени отдельно от семьи и вопрос общения каждого со своими друзьями как один, ведь они переплетены.

Вернемся к нашим молодоженам. Они видят трудности в решении этого вопроса, но, в неудаче обвиняют друг друга. А ведь не кто-то из них виноват на самом деле! У них просто не хватает опыта его решить. У кого спросишь? Родители, чаще всего на стороне своих же чад – естественно. Сами друзья – или заинтересованная подстрекающая сторона в этом вопросе или уже «надули губки» и заняли обиженную позицию. Отрываются «по полной» друг на друге, и каждый отрыв рикошетит по отношениям. Срочно надо разъяснить. Что и делаем!

Каждый из них озабочен своим выбором, ведь должен принять решение, в результате которого либо получит выгоду в виде удовлетворения собственных интересов, либо принесет их в жертву, понеся убытки в виде собственных неудовлетворенных интересов. Серьезно.
Если оба выбирают «Жертву», каждый получает убытки, в виде неудовлетворенных интересов. Ни один, ни другой никуда не пошли, со вздохом решили остаться. Но руки их держат транспарант «У нас семья, и нас нам хватает» как-то уже без особого энтузиазма. Да и еще один парадокс  вылез – оказывается, чем дальше сидишь друг от друга, тем теснее оказывается на одном диване … Да и фильм плохой … Да и вообще … Пойду посплю …» Читай: «мне надо побыть одному/одной».

Если один выбрал «Выгоду», а второй «Жертву», то первый получает выгоду, а второй – убытки. Вначале они, брыкаясь, пытаются привить себе дилемму - если каждый из них будет исходить из альтруистических побуждений, «в семье важно жертвовать своими интересами ради другого» - выход найден. Подобные взгляды диктуют убеждения, что такой выбор будет улучшать отношения между ними.

В этом случае, каждый из них получает убытки  в виде собственных неудовлетворенных интересов и потребностей, очень ревностно следя за очередностью. Но, жизнь очень хочет научить решать этот вопрос. Что она делает? Она создает ситуации, при которых очередность нарушается.

Если подобный выбор повторяется больше одного  раза подряд - общий результат от сотрудничества будет всегда отрицательный. То есть – будет расти неудовлетворенность собой, партнером  и отношениями. Я улыбнулась. Догадываюсь, что сейчас некоторые пытаются переставить очередность неудовлетворенности в предыдущем предложении. Бесполезная затея. Просто читайте дальше и вникайте.

Если предположить, что каждый человек пытается делать выбор исходя из корыстных побуждений, то ими должно руководить желание быть «хорошим», «правильным», «бескорыстным», «любящим» и человеку кажется, что жертвуя чем-либо, он выглядит привлекательнее для своего партнера. Иногда, они пытаются скрыть, что идут на жертву. Возникает иллюзия того, что они научились решать этот вопрос. Хотя на самом деле это не так, и настоящие интересы каждого остаются неудовлетворенными. Один не хочет свою жертву, другой – свою вину.
Такое положение обманывает на короткое время, но, усложняясь переменами жизни, тоже не спасает положения полностью. Удовлетворяя потребности каждого супруга по очереди, отношения сохраняются от распада, но, не увеличивает их общую ценность.

Условностей выполнения много. Говоря проще: не каждая пара способна соблюдать все правила в компромиссных ситуациях. Нарушения в балансе очередности приводит к росту неудовлетворенности собой, партнером и отношениями. Хотя и не так быстро как в первом случае. Заметьте, порядок тот же.

Беда, когда на этом варианты заканчиваются. Это я и назвала недостатком опыта. Многие пары даже не подозревают, что есть еще один, замечательный выход. Если оба выбирают «Выгоду», то оба и получают выгоду. Чтобы вычислить краеугольный камень в правильности этого решения, надо посмотреть на суть конфликта при этом. На чем он строится? Только на том, что когда одному из супругов хочется пойти отвлечься, другому хочется элементарно побыть вместе. Все гениально просто, как просто все гениально!

Бесполезно убеждать кого-то из них, что надо просто заняться в это время чем-то своим. Вместо последовательности ошибочных и вредных умозаключений, типа: «тебе бы все погулять, и семья тебя мало волнует!», «друзья/подруги тебя с толку сбивают, нас развести хотят», «скажи мне кто твои друзья …», «говорила мне мама ….», надо просто выработать совместный ритм – вместе-врозь.
Синхронизация ритмов — дело сложное, недаром же говорят, что нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Дом, в котором каждый живет, считаясь только с собственными желаниями, становится похожим на вокзал, где поезда приходят и уходят  по разным часам на каждой платформе. Пусть время желаний на ваших семейных часах показывает одно время. Вдвоем это решить легче.

В этом варианте оба  никогда не жертвуют своими интересами, всегда выбирая выгоду для себя. Такие отношения стремятся к постоянному развитию, а интересы обоих участников постоянно удовлетворяются, оставляя удовлетворенность собой, партнером и отношениями. Даже те, кто не любит математику и не ценит ее законов, не могут не отметить, что от перестановки условий, порядок удовлетворенности не меняется. Это потому, что он честный, так как никому  не приходится идти на жертвы.

Я всегда придерживаюсь мнения, что жизнь, подводя к конфликтной ситуации, уже делала «прививку», подготавливала. Надо просто научиться извлекать пользу предыдущих уроков. Нерешенный вопрос, невыученный урок в прошлом возвращается, но, с усложнением. Если в паре, когда они еще только встречались, кто-то один жаловался, что «у тебя на меня всегда не хватает времени» или «у тебя всегда кто-то на первом месте» и они не обратили на этот тревожный сигнал внимания, понадеялись, что он сам собой решится, когда они поженятся. Вот он и вернулся. Только теперь,  как уже у пары с тесными интимными отношениями, с болью и горечью.

Мы с рождением получили одно замечательное право – право выбора! Оно дает возможность не просто выбирать лучшее в жизни, оно помогает выбрать и саму лучшую жизнь! Для этого стоит научиться не только делать выбор, но, и создавать для себя варианты, чтобы было из чего выбирать.  Творчество при создании таких вариантов для выбора в семейной жизни – не последнее дело.

Творите, друзья!
И будьте счастливы!

Семейный психолог, Елена Петровна Корж


Отзывы