Развитие личностей в семье

Для чего мы создаем семью?

Ответ на этот вопрос, чаще всего, содержит  желание получить для себя что-то - заботу, поддержку, опору, детей, финансовую независимость и т. п. Или же, наоборот, желание избавиться от чего-то – от одиночества, родительского контроля, нужды и т. п. 


Нет! Не подумайте, что начинается лекция о том, в чем  главная функция брака. Я тоже живу в нынешнее время и прекрасно понимаю, что «своя рубашка» все же  ближе.  Поэтому, предлагаю рассмотреть этот вопрос с близкой для каждого позиции –  своей.  Вот только, полагаясь на свой опыт, предлагаю рассмотреть ее целиком.

Главную функцию личности – самореализацию – каждый понимает по-своему. Сам смысл слова «самореализация» для каждого свой собственный.  Что значит реализоваться в жизни?  Заработать много денег?  Стать знаменитым? Психологи утверждают, что самореализация – это стремление человека наиболее полно раскрыть свой потенциал, возможности, и как следствие – ощутить счастье от того, что  делаешь.

Рассматривая каждую личность в отдельности, легко определить ее цели, направленность, ее личный график. С самого рождения личность сама себя создает, во всем отстаивая свою самостоятельность. Меняет школу, выбирает университет, уходит из родительской семьи, ориентируясь только на свои запросы, желания, стремления.  Так поступает, пока не осознает, что его изолированная личность, его замкнутое на самом себе «Я» неполноценны. А, создав семью, понимает, что развитие отдельно взятой личности, отдельно взятой жизни или хотя бы эпизода, случая – невозможно по умолчанию.

И именно в семье человек  получает такие грани своей личности, которые возможно развить только в тесном содружестве. Особые условия, которые тебя же и растят. Вопрос: Тот, кто отказывается от семьи, освобождает себя от этих трудностей? Ответ: Нееет! Они лишают свою личность этих особых граней! Получается, что мы создаем семью для своего развития и сотворчества в паре! Если оба будут ставить ведущей ценностью – быть вместе, чтобы развиваться через общие интересы и для этого будут сглаживать свои острые углы через терпение, принятие, поиск компромиссов, то есть, через совместный разбор дискомфорта, чтобы направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих.

Развитие личностей в семье – долгожданный вопрос для семейного психолога. Особенно, для того, кто «помешан» на профилактике. В этом вопросе – суть! В нем – смысл! Он прячет выход, который ищут все. Именно в начале семейных отношений важно понять, как создать счастливую семью и как поступать каждому, чтобы этого достичь.


Один остряк пошутил: «Если не можешь найти выход – ищи вход!»  Шутку оценили и по достоинству стали применять. В семейной психологии он годится в случае разрешения проблем. И совсем не годится в плане профилактики. Потому, что сама профилактика направлена на то, чтобы исключить из понятия семья выход. За ненадобностью! Оставить только вход. Прочитав эти слова, я уверена, все молодожены улыбнулись и утвердительно мне кивнули:-)

Сейчас в мире, в жизни, во Вселенной все законы начали работать с другой скоростью. Именно эта захватывающая скорость заставляет на некоторые вещи смотреть по-другому, более глобально. Попробуем с этой позиции посмотреть и на семью.

Мне всегда не нравилось понятие «половинка» для человека, вступающего в брак. Я считаю, что каждый на этом возрастном или жизненном этапе – цельная личность, с любовью и отверженностью создавшая себя. Она уже имеет цель, план, как ее добиться, определенные жизненные ресурсы для этого. Я отвергала это понятие, пока не поняла, что нигде, кроме понятия «семья», человек не преподносит себя как половинку.

Вам, молодоженам,  сейчас ближе всего символика свадебных колец. На ней и остановлюсь. Чаще всего, изображая их, как символы, колечки  рисуют,  пересекая только частью. Так же  Мужчина и Женщина в отношениях имеют только часть соприкосновения друг с другом. По этой части мы обычно выбираем партнера для брака, по ней же и оцениваем.  Но, вот вся остальная часть – это собственная суть, целостность, имеющая свои цели и планы. В эту часть нашего осознания личности входят те качества, которые надо корректировать через работу над собой, находясь вместе.

Люблю предлагать людям то, что им нравится. Молодоженам, особенно, нравится принцип «учиться на чужих ошибках». Заманчиво и безопасно! Они, наивные, еще верят, что он работает. Не работает, точно. Но, для предупреждения, для профилактики – годится!

Что самое нежелательное в браке? Что мы считаем «выходом»? Развод, правильно? Вот на чужой развод  и лучше посмотреть, чтобы не прийти к своему. Разбирая состояние пары перед разводом, можно сделать вывод: энергию конфликтов они направляли, в худшем случае, на обвинение другого – агрессивная позиция партнера. В  лучшем – на потерю себя, провал своих целей и планов – пассивная позиция.  Они работали только над той своей частью, которая «пересекалась» с другим в семейных отношениях. Представить это наглядно, можно, сравнив это с айсбергом.  Невидимая часть которого – это наша незадействованная часть в отношениях. Какая часть айсберга опаснее и какая часть нас самих, для нас важнее, думаю, понятно!

На мой взгляд, так происходит потому, что в отношениях подменяется понятие причина и следствие. Причиной развода  они считают  скандалы, ссоры, измены, - то, что и спровоцировало сам развод.  А следствием – потерю личной гармонии в душе каждого, пустоту, отчаяние – состояние души при этом. Не всегда и не всем, к сожалению, удается понять, что сначала начинает страдать та часть личности, которая своя собственная, которая не задействована в отношениях. А уже ее страдания провоцируют скандалы в отношениях.

В самом начале наших отношений мы, как и при любом выборе, стоим перед  камнем, на котором, как в сказке, начертано: «Налево пойдешь – то-то найдешь… Направо пойдешь ничего не найдешь…» И только работая над профилактикой, можно привести свои отношения туда, куда хочешь сам, а не  туда, куда они тебя приведут.

Для этого важно выстроить вопросы в правильном порядке:

1. Что я хочу?
2. Что я обязан сделать для этого сегодня?
3. Как поступать, чтобы  обязательное сделать  желанным?

О важности предупреждения проблем больше знают и говорят те специалисты, которые, в случае неудачи, занимаются лечением или восстановлением утраченного – здоровья или отношений.  В профилактике, которая касается здоровья, наблюдаются перемены. Понять, что здоровье находится в своих собственных руках, легче. В отношениях все сложнее. Почему даже те молодожены, которые с полной ответственностью готовятся к браку теоретически, срываются на деле?

Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести  спор (это в котором рождается истина ;)) объективно, контролируя свои эмоции. Но, когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают намного ближе к сердцу, вот почему между ними спор очень быстро перерастает в ссору.

С чего начать профилактику?

-   Как можно ближе и как можно раньше (На утро после свадьбы! ;)) познакомиться с той частью личности своего любимого/любимой, которая составляет основную ее/его сущность – мечты, цели и помочь другому понять себя. Семья – это не та область, где можно «играть в бизнес».

-   Не испугаться, если его/ее цели уходят в разрез с собственными ожиданиями от брака.

-   Продумать личное участие  в его/ее мечте.


В этом и заключается суть роста собственной личности в отношениях именно с этим человеком. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо, прежде всего, нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.

Личное участие для этого достаточно рассмотреть по двум важным направлениям – уважение и помощь.

Уважение – это переплетение вечного и сиюминутного, общего и частички. Чтобы разобраться в этом, вычленить главное и поставить его на должное место, надо научиться ценить – за ту часть, по которой выбрал, которая пересекается в семейных отношениях, а уважать – за целостность! Личность – это не часть! Это именно целостность!

Свое уважение мы выражаем партнеру чаще всего словами. Вот им-то, несущим не только понятие, но и наши чувства, следует уделить особое внимание. Подробный разбор слов, наделяя их удивительными особенностями, нужно проводить индивидуально для каждой пары. Здесь достаточно сказать, что слова мужа лучше направить на признание. Послание «люблю» должно подсознательно звучать в каждом слове, даже если сказал о подгоревших котлетах. Слова жены должны нести послание «ценю». Сам смысл этого слова обеспечивает уважение априори.

Вырастить в себе достойное уважение к партнеру мешают собственные эмоции. Есть очень хороший проверенный способ, как научиться этому. Попробуйте писать претензии.  Поскольку в письменном виде мысли приходится формулировать (чего обычно в ссорах не бывает), то эмоции отходят на задний план, а догадкам, ощущениям, выдумкам места практически не остается. Попробуйте четко обозначить, чем вы недовольны, а другой пусть с обратной стороны напишет ответ. При этом «люблю» и «ценю» можно выражать в любом виде!

Помощь. О! В этом направлении советов много. Кому мыть посуду, выносить мусор, отводить будущего ребенка в школу определяют не то что за свадебным столом, даже в брачных договорах прописывают и скрупулезно бдят, чтобы эта часть была расписана честно, по-справедливости, поровну. Чтобы не сорваться на «следствии» - на разборках и скандалах.
 
Если следствие при этом ставить на первое место, то, так или иначе, рассматривают свободное от домашней работы время, забранным временем партнера от реализации своей собственной цели, мечты. Со словами: «Я тут с ног сбиваюсь, а он/она,  только и делает, что ….» еще больше  недовольства,  и еще больше «следствия» ;)
Мы тут договорились, что будем разбираться глобально. Значит, и на понятие «помощь» для развития личностей в семье, посмотрим по-взрослому.

Очень важно принять понятие «Я не просто помогаю тебе по дому, я ПОМОГАЮ ТВОЕЙ МЕЧТЕ СБЫТЬСЯ, освобождая твое время». Вот первопричина, руководящая  стремлением каждого супруга помочь в росте!

Пример результата на словах:

Она:  Давай я в этот выходной съезжу к родителям с детьми сама. Посиди спокойно со своей «головоломкой». Ведь на работе и за домашними хлопотами у тебя не хватает на это времени!

Он: Я уберу квартиру (выгуляю собаку, побуду с ребенком), а ты потрать время на себя. Ты ведь у меня не просто мама в декрете, домохозяйка. На самом деле ты у меня дизайнер (модель, актриса, писательница, педагог … чем ближе к ее мечте, тем лучше!). Тебе важно поддерживать свой имидж!

Предостережение:

В отношениях важно «отдать» добровольно, иначе, забирается насильно! Если «следствие» при этом занимает значительное место, то отвоеванного свободного времени хватает только на «поболтать» по телефону для жены или попить пивка и посидеть за «стрелялкой» для мужа. Энергия теряется на отстаивание своей самости и теряется сам смысл времени, оно уже тратится не по назначению. Со временем  пустые занятия так затягивают, что сама мечта, цель теряется в дебрях повседневности и пустого времяпрепровождения. Об этом важно помнить с первых дней брака!

Особое внимание в развитии личностей в семье занимает критика. Любому, стремящемуся к достижению цели человеку, роль критики понятна без объяснений. Каждому хочется иметь рядом такой генератор своих собственных идей. Важно только, чтобы он работал не на тех частотах, которые может выдать. А на тех, которые другой может принять. Это сложно и мужу и жене. Ведь критикует каждый из них, исходя из своей позиции. Жена, основываясь на свою женскую интуицию, муж – на свою мужскую рациональность. Толку критиковать за то, чего у человека нет? Это надо давать, ДОПОЛНЯТЬ! Только критика может в разумном союзе уравновесить мужскую рациональность и женскую интуицию, для достижений великого успеха каждым супругом. Не это ли имела ввиду притча о двух половинках, метущихся по свету в поисках друг друга?!

Утвердить целостность другого человека – значит, совершенствуясь самому, способствовать совершенству другого.

Т.е. важно создать для любимого человека такой жизненный контекст, в котором он мог бы раскрыться именно своими неповторимыми способностями и стремлениями, создать именно для него одного с его особенностями поле понимания, сокровенности, доверия и свободы. Не условия! А именно – контекст! Это возможно только при условии, что мы и сами стремимся к душевному и духовному совершенству, изменяемся, растим в себе, создаем что-то новое, чтобы оставаться интересными и значимыми для любимых людьми.

Семейный психолог Елена Петровна Корж


Отзывы