Семейный бюджет: вкладываем и умножаем!

На самый актуальный вопрос месяца отвечает семейный психолог Елена Петровна Корж.

"Нас, цікавить, як потрібно розпоряджатися бюджетом новоствореній сім'ї.  У нас часто через це виникають суперечки. Порадьте, як правильно було би зробити розподіл в правах, обов'язках і саме головне в сімейному бюджеті молодій парі. З вдячністю Оксана і Юра".





На ваш вопрос, дорогие Оксана и Юра, надо начинать отвечать издалека. Невозможно по-другому. Семейный союз, изначально, предусматривает объединение. Объединение сил, чувств, умений, навыков, стремлений, планов и финансов, в том числе.  И, если вопрос в паре, на пороге их объединения начинается со слов: «Как нам разделить права ли, обязанности, время или финансы?»,   то и стремления каждого в паре будут направлены именно на разделение этих прав, обязанностей и финансов, что обязательно сказывается на отношениях в целом, уж поверьте опыту специалиста.

В каждой паре есть свой камень преткновения. У кого-то, это совмещение личной жизни и карьеры, у кого-то любовь к детям и полное их отрицание, у кого-то финансы, вот как у вас. Сначала,  оно базируется на отстаивании  интересов каждого. А так как они  одинаковы  из искры возгорается не то пламя, о котором они бредили накануне. Если это не удается, переходят к более жестким методам. Если проследим  цепочку в целом, то получим все от желания «Я люблю то-то и то-то» и ожидании, что это будет преподнесено. Затем, «Я хочу, чтобы ты…», «Мне надо, чтобы ты …», через упреки: «Ты мне не даришь, не считаешься с моими желаниями и интересами, не покупаешь, не помогаешь и т.п.», до прямого наезда тяжелой артиллерией: «Ты должен/а, ты обязан/а» и т.д.   В каждой паре точка несогласия своя, но, как правило - это больная точка (слабое место) каждого из них в отдельности и в паре это только усиливается. Если пара не может одолеть этот камень, он превращается в «гордиев узел», избавиться от которого можно только разрубив его.  Рубят, читай, разводятся, надеясь в следующих отношениях избежать этих проблем.  Невыученный урок возвращается, иногда усиливаясь, иногда, меняя тактику.

Финансы относятся к математике и напрямую подлежат ее законам. Сами знаете, сложение и умножение проверяется чем? Вычитанием и делением. Вот и в жизни так. Не сумеете соединять - умножать и складывать - придется отнимать и делить. Вот только будете ли вы при этом счастливы?

Финансовый вопрос, на самом деле, все чаще становится ключевым в семейных проблемах. Жизнь сейчас, как и  в каждый финансовый кризис, вносит такие коррективы. Это прогнозирует заведомый проигрыш в решении спорных семейных вопросов.  Многие стараются предугадать возможные варианты. Уставшие от деления имущества юристы, например, пропагандируют брачные контракты. Жизнь имеет свои законы, повороты и правила и предугадать это никакими контрактами не получается. Как показывает практика, в некоторых случаях, это еще и утяжеляет процесс. Но, процесс  чего? Вот именно, раздела. А значит, увы, и развода.  Можно понять стремление каждого из пары в желании подстраховаться, защититься, когда,  приобретая будущее общее жилье, они решают на кого, как и в каких частях его оформить. И у каждого из них есть оправдательная фраза: «А если не сложится? С чем я останусь?»  Обидно, но часто эта оправдательная фраза становится ведущей и играет «главную скрипку». Можно позволить себе не полностью вкладываться в налаживание прочных отношений, ведь ходы для отступления продуманы.
Я согласна, многие  могут мне возразить, мол, сколько бывших жен  оказывается выброшенными на улицу с детьми без средств на существование, сколько бывших мужей, благородно упаковав свою бывшую жену после развода, живут, избегая серьезных отношений. Она, не доверяя мужу в новых отношениях, будет стараться каждую копейку держать под контролем, чем нарушит гармонию и вновь подтолкнет отношения к краху.

Он больше не будет реагировать на слова: «Чего он медлит? Он и не представляет, чего лишает себя: дом, семья, любящая жена, уверенность, безопас­ность, общие интересы...» 

Он  все это уже проходил, слишком хорошо понимает, чего именно он, якобы, лишает себя.
 Дом? Его он оставил жене.
 Прочность семейного очага? Он больше не верит в это.
 Безопасность? Он с легкостью убедился  в ее отсутствии.
 Общие интересы? Но в результате почти все общие интересы поделили между собой его бывшая жена и ее адвокат.
А все началось с  недоверия.

Если ответить на ваш вопрос с точки зрения квантовой психологии, то,  чем сильнее ваше желание избежать чего-либо, тем больше вероятность это получить. Активно бороться с тем, чего вы не хотите – значит прилагать все усилия для того, чтобы это было в вашей жизни. Для перемещения на нежелательные линии жизни даже не обязательно предпринимать активные действия, то есть бороться. Вполне достаточно негативных мыслей, сдобренных эмоциями.

Если вас донимают мысли о том, что вам не нравится, оно будет в вашей жизни. Представьте себе, что один человек не любит лук. Он его просто ненавидит, его от него тошнит. Человек мог бы просто не обращать на него внимания, но его не устраивает тот факт, что в мире, в котором он живет, присутствует такая гадость, как лук. Он его раздражает всякий раз, как попадается на глаза, пахнет, и он активно высказывает свое отвращение: «Воон, там продается лук. А я его ненавижу!» Это на материальном уровне. Однако на энергетическом уровне это аналогично тому, как человек с жадностью набрасывается на лук, набивает рот, давится  и верещит, что ненавидит его, набивает себе карманы и снова жалуется, как он его ненавидит. Человеку в голову не приходит, что можно просто вычеркуть лук из своей жизни, если он его не хочет.

Любите вы что-то, или ненавидите, это не имеет значения. Главное, если ваши мысли зациклены на предмете ваших чувств, энергия мыслей фиксируется на определенной частоте, поэтому вы оказываетесь  захвачены маятником и переноситесь на соответствующие линии жизни, где предмет фиксации присутствует в изобилии.

Если вы не хотите что-то иметь, просто не думайте об этом и оно не появится в вашей жизни. Игнорировать это в обсуждении,  рассмотрении. Не избегать, а игнорировать. Избегать, значит допускать в свою жизнь, но активно стараться избавиться. Игнорировать, значит никак не реагировать, и, следовательно – не иметь...

Можно ли дать практический совет по этому вопросу? Можно. Вот только станет ли он для вас полезным – дело очень многих составляющих и зависят они от очень многих вопросов, которые вам надо решить самостоятельно. Вам обоим не просто надо избавиться от своего внутреннего недоверия, надо понять его причины. Тогда варианты компенсации того, чего в отношениях не хватает, помогут умножать и складывать, чтобы не пришлось отнимать, делить и плакать. Мужчина поймет, что вкладывание 50 на 50 перестает работать сразу же, как только женщина оказывается в положении и моментально переходит в проблему, отражаясь не только на отношениях, настроении жены, но и здоровье будущего малыша. А женщина поймет, что контроль за финансами мужчины намного беднее, чем возможность радоваться и удивляться сюрпризам, приобретениям  и подаркам, купленным за его собственные сбережения. Нелишним ей будет знать и то, что  энергетика женского кошелька изначальна тратовая - сколько в него положено, столько должно быть потрачено.  А им обоим, чтобы понять, какой вариант  лучше, надо не доказывать друг другу правоту (не только бесполезное, но, и вредное  занятие), а стоит просто начать экспериментировать. Месяц, квартал, год попробовать один вариант (мужа), потом другой (жены), потом выбрать из каждого лучшее и соединить в общее.  Создать свое! Создать, сложить, умножить. Не бойтесь экспериментов!  Это даст возможность находить лучшее и в случае неудачи, просто сказать: «Такой вариант нам не подошел!» и спокойно браться за следующий, а не приступать к разделу и разборкам. Берегите то, что имеете. Давайте с радостью и пусть возвращается к вам сторицей!       


Отзывы