Невесте на заметку

Всем нам, рано или поздно, приходится искать антоним к слову «любовь». Что находим? Все - по-разному. Кто – предательство, кто – ненависть, кто – равнодушие, безразличие, отвращение. Скорее всего,  разум, основываясь на чувства и эмоции, выдает то, что меньше всего хочется испытать, когда теряет любовь. Потом, когда чувства выплеснулись, разум требует пояснений и вовсе запутывается.  

Мне как-то попалось одно мудрое пояснение. Не теряет лишь тот, кто готов отдать. Оказывается, что антоним к слову любовь – жадность. И ведь верно, любить – значит отдавать! Но, отдавать может лишь тот, кто имеет сам. Ведь, если отдашь, то сам останешься ни с чем…  Ну, как с таким настроем вступать в брак?!

А как быть, если один только отдает, а другой только берет? А как быть, если ты из кожи вон лезешь и готов отдавать, даже в ущерб себе, а другой этого брать не хочет? Он хочет что-то другое, чего ты дать не можешь, хотя бы просто потому, что не знаешь что давать. Гарантий в мире - нет. Хорошо, хоть есть поиск. Поиск не всегда приводит к успеху, но без поиска успех и вовсе не приходит.

В браке каждому из нас все время необходимо чувствовать любовь супруга. Но любовь такое чувство, в котором постоянно сомневаешься. Чтобы ни один из нас не сомневался – мы постоянно должны друг другу ее подтверждать, то есть давать. У каждой женщины это на подкорке записано. И когда из ее рук ускользает ниточка управления  отношениями, она начинает  действовать  соответственно этой своей записи. Только, чаще всего, читая в журнале статью «1000  и 1 способ показать супругу свою любовь», слушая чужие советы, выбирает из них на свой вкус парочку. Применяет и чаще всего разочаровывается. Секрет в том, что подбирала-то совет она под свой вкус! Ему надо, оказывается совсем не то...

Очень редко в этом плане вкусы обоих супругов одинаковы. Вы можете мне возразить: «Как это? У любви один язык, и для всех это выражение заботы, внимания, участия, нежности». Вы правы. Я даже спорить  не стану. Но, чтобы повести вас дальше, я хочу объяснить  больше. Выражение заботы, внимания, участия, нежности – обязательны, согласна. Только их эмоциональные проявления у каждого свои. И важность состоит не только в том, чтобы дать, но и в том, чтобы приняли то, что даем.

Есть детская игра, когда один участник описывает предмет, не называя его, а другой пытается его отгадать. Чтобы другому, было легче отгадывать, надо не просто называть все отличительные особенности, которые знаешь сам, а надо называть именно те, которые знает отгадывающий. Выигрывает та пара, в которой описание подается не на языке того, кто описывает, а  того, кто отгадывает. Получается действенно и точно. И, порой, вместо описания всех отличительных свойств,  достаточно  сказать: «Твое любимое – клубничное!» «Мороженное!» - улыбаясь, отвечает другой. Игра детская, а как правильно продумана! С эмоциями — то же самое.

Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке. «С нашими отношениями что-то не так. Ты невнимателен ко мне! ДОБРОГО  СЛОВА  от тебя не дождешься!» - упрекает жена.
«Чего тебе еще не хватает? Я и так провожу с тобой все свое свободное ВРЕМЯ!» - оправдывается муж.
Каждый пользуется своим языком и недоумевает, почему его как будто не слышат.

Если перевести это в слова, получится что-то, типа: «Дай мне почувствовать твою любовь, только сделай это не так, как ты можешь, а так, как  этого хочу Я» Головоломка о пользе и удовольствии, да еще и  завязана  мудреным узлом...

Из этого рождаются вот такие признания:

«Да, он любит меня, он проводит со мной много времени, он дарит мне дорогие подарки, но мне очень трудно с ним. Что бы я ни сделала, он никогда не похвалит меня, не поддержит. Я не чувствую его любовь».

«Он помогает мне по дому, обеспечивает семью, но я хочу чувствовать себя женщиной, хочу, чтобы мной восхищались, дарили мне подарки, хочу чувствовать его любовь».

«Я думаю, муж не любит меня, потому что он мало времени проводит со мной. Мне хочется  поехать на пикник, провести вместе выходные, выключить телевизор и поговорить хотя бы час, вместе прогуляться. Да, он дарит мне подарки, помогает по дому, но я думаю, его чувства угасают…»

Конечно, можно возразить, что мало ли у кого какие капризы! Одним - довольны, другим не довольны. Хорошо! Тогда я приведу высказывания полностью «довольных» жен:

«У меня замечательный муж! Он во всем помогает мне! Берет на себя всю тяжелую и монотонную работу! Мне хорошо с ним!»

«Я люблю своего мужа! Он проводит со мной все свое свободное время! С ним я много путешествую! Да и просто вместе провести вечер дома – для меня радость!»

«Муж у меня – золото! Он всегда поддержит меня!  Ни одно мое дело не остается без его доброго слова!»

«У меня очень ласковый муж и мне всегда приятно быть с ним, даже просто держаться за руки, идти в обнимку, сидеть рядом»

«Как муж любит меня? Да он просто завалил меня своими подарками! Я полностью уверена в его любви!»
 
И в недовольстве своем и в полном одобрении  высказываются разные критерии? Что это значит? Это значит, что каждый принимает проявления любви по-своему! И если человек получает  то, что ему требуется – он доволен, если не получает, то недоволен, даже если «засыпан» всем остальным. Отчего возникает потребность? От нехватки.

Еще один парадокс! Если мы какое-то время не получаем то, в чем мы нуждаемся, мы начинаем сомневаться…  в любви. Нам сразу начинает казаться, что она ушла. И начинаем обвинять в своей нехватке, конечно же, своего партнера!  Ну,  не самого же себя?! Это похоже на то, что в ресторане мы, не сделав заказа, ждем, что нам принесут  не комплексный обед, а любимое лакомство.

Не трудно определить выражение любви для себя. Каждый и сам для себя может решить что это – помощь, слова, подарки, прикосновения, время? Трудно – другое. Например, если  слова любви – это подарки. Как сказать об этом, чтобы показать, что это не прихоть и у партнера не возникло чувство, что отношения с ним начаты только из-за денег, что тебе  самой, как старухе из известной сказки надо все больше и больше? Если слова любви – время. Как сделать так, чтобы твое желание чувствовать его любовь постоянно не переросло в его раздражение от твоего контроля?

Самая большая трудность - донести это до другого,  учитывая его собственный язык. Для этого ты должна узнать, что важно для него. То есть понять, какой у него язык любви. При желании и большом старании это тоже сделать можно. Но вас в отношениях двое. Как научиться совмещать интересы, желания и потребности вас двоих? По сути, для этого надо решить  головоломку:  не просто «как принести пользу другому и самому от этого получить удовольствие», а как примирить между собой такое:  «Твоя польза - это его  удовольствие. Твое удовольствие - это его  польза».

С одной стороны, надо показать  ему, какую пользу он может принести тебе, чтобы ты получила удовольствие. Переводим в слова – «Если ты захочешь сделать мне приятное – тебе лучше сделать вот это!» С другой стороны, ты и ему показываешь  путь для достижения его удовольствия. Переводим это в слова, получается: «Если ты захочешь получить удовольствие от того, что важно для тебя -  сделай для меня  то-то и то-то».

Ты можешь сказать, что в этом случае происходит что-то похожее на торговлю. «Ты мне то, я тебе за это…» Может и так. Но во всем надо искать лучшее – это мое правило.
А почему из торговли мы не можем взять то, что нам подходит в отношениях?  В данном случае – предложение. Мы предлагаем! А ему называем стоимость. У него есть выбор взять наше предложение или нет. А у нас есть выбор предложить так, чтоб он не смог отказаться.

Он обязательно сделает, если будет знать, что для тебя важно и что он сам получит  то, в чем нуждается. Ты не просто оценишь его вклад в ваши отношения. Ты наглядно покажешь ему, как ты раскладываешь его вклад по своей шкале ценностей. Ты возвращаешь ему выбор. Он получит свое удовольствие от твоей открытости и желания не обвинить, а помочь. Вот о каком поиске я писала вначале!

Его можно проводить одному, вдвоем,  можно, путем проб и ошибок, подбирать долго, набивать собственные шишки, накапливать опыт отношений. Жаль только, что на это не только уходит много времени, но и нарастают большие проблемы. А можно, получив знания, начинать экспериментировать и получать удовольствие от отношений уже сейчас. Я готова поделиться тем, что знаю! Но премудрости для каждого в каждой паре настолько индивидуальны, что об этом лучше на личной встрече.

Это очень важная тема. Знание и применение в жизни этих знаний дает возможность не только строить отношения, но и наслаждаться ними.



Отзывы